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我的死亡觀

我的死亡觀

我從小就很怕死,幾歲的時候就開始怕死,那時還是受斷滅觀念影響,認為死后啥都沒有了,盡是死灰與虛無,像一粒沒有感覺的塵埃,再也無法感知一切了。

仿佛能體會那種虛無感,死亡就像是一個巨大的黑洞,它能吞噬一切希望與生機,那時這種觀點使我經常焦慮不安,并因此認為生命極其寶貴,我不僅恐懼失去親人,就連雞魚蝦蟹小鳥,我為每一個生命的徹底失去而歇斯底里地痛苦,小時候一直特別怕過節,一到過節就總做噩夢,夢境里盡是被關押在籠子里面待宰殺的各種動物,在那種夢里,如同現實一樣的感受,我能夠體會著它們的驚恐和絕望。

后來我在旁觀大人交談的時候,心里有些自己的念頭,然后突然想到一個問題,我為什么是我?可我甚至連這個問題都無法用語言描述清楚。

我自認為在感知著一個“我”,而這個被感知著的“我”仿佛又不是我,可是我在體會著這個“我”的一切,我認為這個“我”很自私,這個“我”經常只從自己的感受經驗角度為出發點,“我”仿佛是不知從哪里分裂出來的一個小自私鬼,“我”存在得很莫名其妙。

我思考這個問題思考得很辛苦,甚至嘗試了各種角度,比如在旁觀別人說話的時候,我把自己代入別人,把別人代入自己,試圖尋找我為什么只是“我”的真相。后來我很嚴肅地問大人,我為什么是我,為什么感受到的不是別人,而偏偏是分離、自私的這個“我”。當然大人只覺得好笑,我似乎就差一層窗戶紙就能想明白,其實我們本質都是一體,“我”的確是因妄想私欲而分離出來的,但當時這個思路始終無法清澈起來。

后來忙于上學和看一些世俗書籍,但心路異??部?,導致每天都如行尸走肉,我時常痛苦得麻木不仁,也放棄了對自由的追逐,忘記了怕死,也很少再思考這類的問題。

后來機緣到了發生了之前寫過的心境體驗,這種超出正常人類的精神體驗,我也是前所未有,第一次知道高境界它是存在的,原來人的境界確實有遠遠超出正常范圍的,那么還有什么是不可能的?世界觀刷新了,我的認知開始蘇醒。

雖然體驗了內在的風景,卻在尋找真相的路上滯留了一些時光,一路亂花迷眼反離了天性,失了功夫定力,但是機緣又到了,轉了一圈越轉越遠不對勁恍然大悟又轉出來了。

這些年的每一步歷程都各有不同程度的辛苦,方能使我認知了天命,真的很有意思也很沒意思,為什么說有意思呢,漫長的幼年少年青年中年,我就那么一直非常嚴肅認真鄭重地“親身”沉浸在里頭,突然有一天回頭一看,我靠,這居然是本寫好的劇本。為什么說沒意思呢,因為我覺得“造物主”太會玩了太無聊了,它為我規劃的這個山路十八彎的軌跡確實煞費苦心,辛苦了!當然它為很多生命都規劃了山路十八彎,但幸好它還為我設計了“及早醒悟”這個路線。

說說滯留時期的死亡觀,這時已經不怕斷滅之死了,因為知道并確定死亡不是結束,但是新生了另外的恐懼,那就是無休無止的輪回新生,這意味著要重新上十幾年的學,做自己不喜歡的事,長一對冬天比冰還冷的汗腳,遇到揍學生的暴力鬼老濕,在每天的爭吵中長大,被所有的一切條條框框捆縛住自由。我十歲的時候就數次提出分家的事,我想另起爐灶自己過日子,而我整個童年也都在幻想著獨自一人去住山洞,刮風的時候希望被西游記里的妖怪刮跑。強烈地渴求自由,而其實不懂真正的自由是什么。

后來親人的離世使我感受到了無常之痛,并生起了強烈的出離心,不愿再來了,所以這時反而覺得生命的斷滅是一種恩典和解脫,如果斷滅是真的多好,那么死亡就是真正的安息,何必太在意活著的幾十年呢,我發現斷滅論反而使人豁達。但因為確定只要有妄念,生死便無休無止,而又墜入了這一個修行的執著中。

時間問題,待續。

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